Voglio trovare un senso…
Pubblicato da denis
no no Vasco non c’entra nulla in questo post… E’ che alle volte, guardando i referrer del proprio sito si rimane di stucco… Ho sempre cercato di non mettermi troppo in mostra e probabilmente nessuno capira’ di cosa parlo in questo post, pero’ c’e'… e ogni tanto pure io ho bisogno di sfogarmi… dopo ormai 7 mesi purtroppo sto ancora male, nonostante gli amici e i vari impegni… mi chiedo come certe persone facciano a dire sto male quando poi basta una qualcunque cosa per distrarle dal loro “problema”… bah… forse il vero stupido sono io… vabbe’ semplificando la cosa… pare che io sia stato messo tra i siti amici di una certa persona… e questa cosa l’ho scoperta guardando i miei referrer… beh… si mi portera’ forse qualche altra visita… ma al momento lo scoprire questa cosa mi fa solo stare ulteriormente male… L’estate si avvicina, e il ricordo di come ho passato la scorsa estate mi ritorna in mente… la rabbia mi assale, ma purtroppo fin’ora non ho avuto il coraggio di reagire e assorbivo come una spugna le “sofferenze” che la fine di una storia mi dava… Non e’ bello quando il venerdi’ sera con gli amici vai in giro per i locali e vedi la sua macchina vicino al pub dove stai andando… come bisogna reagire? C’e’ forse una guida che ti insegna a non guardarti attorno per vedere dove e con chi sia lei? Se esiste mi dareste titolo ed editore cosi’ che possa correre a comprarla? Patetico e’ cio’ che molti penseranno, ma purtroppo prima o poi ci passiamo tutti ed e’ difficile tenersi tutto dentro e far finta di nulla! Si possono affogare i pensieri nell’alcool, ma puntualmente questi tornano ogni giorno! Ogni tanto, pur avendo cancellato ogni suo numero di telefono, te lo ritrovi in un vecchio cellulare, o rimetti su una vecchia scheda e trovi un mms tanto dolce da farti venire le lacrime agli occhi… e allora da vero “poverino” le mandi un sms, con la speranza di chissa’ che cosa, che puntualmente pero’ ti trafigge al cuore piu’ di una spada! Quindi mi chiedo… come si guarisce da questo male? Ho svuotato la casa da ogni suo ricordo, ma purtroppo questo non e’ stato abbastanza… ora perfino i referrer…. ma cazzo mi chiedo io… non bastano gia’ i pensieri che mi girano per la testa, ora pure i referrer mi danno contro… assurdo… E piu’ assurdo e’ cio’ che lei mi dice: “ora vivo una vita caotica, ma sto scrivendo tutto quello che mi viene in mente quando ti penso. Quando sara’ finita questa vita rileggero’ tutto ma forse tu non mi penserai piu’”… Cioe’… sembra che io debba aspettare l’ora x perche’ lei ritorni… mi ha detto “lo so che pensarai che e’ una cosa stupida ma serve”… io non credo che sia una cosa stupida… pure io sto scrivendo come un forsennato ora, e spero che mi servira’! Ma il punto non e’ questo! La cosa stupida e’ che prima di pensare a cosa prova per me, deve districarsi da una vita “caotica”! Caos nel quale lei si e’ messa, caos che lei pare stia cercando di mantenere, caos che a lei piace… Se quindi il mio pensiero non la tange in tutto questo caos, io cosa sto aspettando? Semplicemente sono un imbecille! Ho lasciato la via della razionalita’ per quella della pazia… ecco cosa sono! Un pazzo! Ma allora… i messaggi dove mi dice in pedice tvb cosa sono? Un segno di ipocrisia? Non so’, ho sempre piu’ pensieri brutti su questa persona, e non vedo l’ora che il suo pensiero se ne vada dalla mia testa… Questo forse e’ solo cio’ che mi rimane di lei… un ricordo, un pensiero! E pure oggi dovro’ combattere con il suo ricordo che mi gira per la testa! Stupido referrer! Stasera andro’ a correre, sperando che almeno la corsa mi distragga, sperando di avere una serata tranquilla! Spero che lei non arrivi mai a questo post, ho paura delle conclusioni che potrebbe trarne, ne tanto meno voglio fare il suo gioco! Lei in questa situazione si sta divertendo, io sto male! Io non sono il cagnolino fido, e molto presto porro’ fine a questo problema! Anche se il tuo ricordo mi perseguitera’ a vita, molto presto le mie porte saranno per sempre chiuse, per chi non ha il tempo di “pensarmi”…
Mi scuso con tutti per questo intermezzo sentimentale, ma avevo bisogno di sfogarmi un po’… e chissa’ forse presto cancellero’ questo post!
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